Ljubosumje

Jezna sem na njega. Ker je tako ljubosumn na vse. Čist na vse kar se dži mojega življenja. In tud sama učasih nwm al si želim takih odzivou al ne. Včeraj zvečer sem šla na pijačo z enim mojim frendom, k se na pijači dobiva tko nekako na en mesec. Res je samo moj prijatelj in najini pogovori zgledajo bolj kot ne, da sva pri psihologu. In potem moj dragi mene kliče ko končava in sprašuje vse možno. Kaj sva se pogovarjala, kaj sva pila in vse do potankosti. In povrh usega, ker se jz malo hihitam, ker sem vesela-končno le ena pametna pijača-mi takoj začne očitat kaj sem taka in da sva sigurno nekaj mela. To mi gre na živce. Skor isto se počutm k 14 letna frajlica k ji očka ne pusti v disko. In povrh usega sm še sedela zravn bivšega sošolca in on me je glih takrat mogu poklicat in me spraševat o teh stvareh. No je vsaj še moj sošolec videu, kakšen tiran je moj fant. Ma čist bzw. In potem moj lubi men reče: "Ja pa sej teb tud nebi blo ušeč, če bi šou z eno žensko na pijačo tko le kr čez celo noč." Mislem...sej še nikol nisi šou! Kako pa nej vem kako mi bo. Pač mam jz ene navade, ki jih on ne more sprejet in ima on ene navade, ki jih jaz ne morem sprejet. Kot naprimer, da njega kliče bivša in on se je sposobn pol ure pogovarjat z njo o tem, kako luštno sta se mela včasih. Mah...nej gre ta lubosumnost že enkrat stran, ker jz ne morem več žvet s tem!

Upanje

U meni se je prebudilo eno novo upanje. Mogoče pa le ni use tko zgubljeno kot se zdi. Odločla sem se, da se v petek podam po informativcih. Itaq morm it s svojmu lubijem, tko da bom mim grede skočila še na to kar mam u mislih. Nism pa glih zadovolna da bom mogla u petk na pjačko skupej z mojmu, k se dobi z eno kolegico (k sta učas tud neki mela). Ma to bom že prežvela, sam mislel na to mi je bedna. Priznam! Sem grozn lubosumna. Ok, ok, ok,... Bom pozabla na to. Zdej v tem mescu je najbolj pomemben moj študij in od tega moje celotno življenje. Počas je že čas, da ugotovim kaj je zame. Včasih občodujem kakšne poklice ampak vem, da sama za kaj tazga nism sposobna. Bom mogla še kr neki let prežvet za knigam, da bom ratal uspešna v smeri, ki si jo bom izbrala. Najraj od vsega pa bi si uzela en mesec čistih počitnic o razmišljanju o smislu življenja in usega kar je pogojeno s tem. Če ne druzga naj omenm vsaj moje hujšanje. Tok si učasih zastavm, da bom pridno jedla kar pač mi piše v dieti. In kaj jz nardim-grem u štarcuno in kupm eno velko čokolado in zmeram rečem, da ta je pa zadnja. Ne morm pomagat. Pač nisem več odvisna od grizenja nohtov sem pa ratala od čokolade. Ma cuker zmeram pomaga pr težavah. Vsaj pr men.

Ko vse ne gre kot po maslu

Jezna sem nase.grrrr...Jezna, ker mi nič ne gre dobro. Na faxu sem "popušila" po celotni fronit in bojim se zaključka študijskega leta. Sploh nwm več ali je to kar študiram res zame. Jezna sem na svoje neuspehe. V gimnaziji mi je zmeraj šlo, tu pa kar naenkrat koleps. K da se že ne morm naučit tiste butaste snovi. Kr ne usede se mi u glavo. Najhujše od tega pa je, da ubistvu mam čas za učenje ampak ga ne izkoristim. Rajši z lubijem ležim v postli in gledam TV, kot da bi se miceno učila. Nočem se dajati v nič, ampak na šolskem področju sem bila vedno dobra, sedaj pa nisem več. No sej so tud stvari ki mi grejo, ampak to so bolj pristranske zadeve (vozniški izpit, kuhanje,...). Sploh nwm zakaj se zavzemam za ene stvari, ki mi niso všeč. Občutek imama, kot da sem zgrešila mojo smer študija.

Konec in nov začetek

No tako, včeraj je blo konec enega kolokvija (kakšni so rezultati še nimam pojma) in zdaj se mi bliža že novi. Tako lahko rečem, da vstopam spet v fazo učenja. Pa naj bi ble zdej počitnice, jaz se mam pa stalno nekaj za učit. No danes sem si vzela frej. Sedim za kompom, sm rahlo živčna (ker nevem kako mi je včeraj šlo) in čakam, da bo ura pol desetih, da bom odvihrala na vožnjo. Včeraj sem v roke vzela knjigo za teorijo vožnje in so mi križišča tako zapletena. Jao-jz sploh nwm če bom to nardila. Tok enih znakov, križišč in zmešnjave, da se mi bo odfrčkalo. Ma sicer pa pustim zdaj to. Danes je moj dan počitka, vse se mi more zdeti lepo in fino, da se bom jutr lahko podala novim zmagam nasproti (učnim). Manjka mi ena kavica in en piškotek-ajoj, piškotkov ne smem (dieta). Ma grem si jz kafe skuhat. Da nabijem dan z energijo.

Moj Tigrček

Pozor!

Imam novega ljubljenčka. To je tiger z imenom Tigrček. Je moškega spola, saj preveč bab na kupu dela škodo. Prosim, da ga zmerno hranite, ker pa je grozn crkljivček (tako kot jaz), se igrajte z njim in mu posvetite vsaj malo pozornosti. Ob strani je tudi zaloga mesa, s katero ga lahko nahranite.

Ko je biu majčken, je zgledal kot na zgornji slikci, sedaj pa je malo zrastel in se rad igra. Veliko užitkov ob igranju.

Waaa..kakšen dan!

Danes sem lepo vstala, točno eno uro nazaj. Popila sem že svojo dozo kofeina, se pocukrala s krofom in sedaj preletavam forume in se mal sproščam. Verjetno se vam zdi idealno. Ampak današnji dan je grozen, čist toko grozen, kot tale slikca. Čez točno 4 ure mam kolokvij. In to ne kakršen koli kolokvij, ampak ta kolokvij delam že u tretje. Pravjo da u tretje gre rado in upam, da mi dons uspe. Ker če ne, potem res ne vem zakaj sploh študiram. Grozna mi je misel na to, da ta vikend nisem nič naredila za to, da bi danes znala. Vedno se nanašam na lahke teste in ene nadnaravne moči v možganih, ki itaq nikol ne ratajo. Tako sem živčna, da bi kljub moji dieti, pojedla ceuga prašiča. Lahko pa pogledam na drugo stran, ko bo ura dve bo že use za mano. Lepo bom šla u knižnco po knige za drug kolokvij (drug predmet) in nato se še malo posončit v solarij (obožujem slednje). Prišla bom domov se zleknila pred računalnik, počakala da bo ura sedem zvečer in odvihrala na vožno. Ja prou ste slišali. Delam tud šoferski izpit. Tko da vsi dol s ceste, ko vidte avtošolo. JOKE-mal smeha pa tud more bit. Držte pesti za danes, ker morm narest!

Akcija!

Akcija: Hujšanje

Start: Pred tremi tedni, ampak dokaj neuspešno, zato začenjam skoraj na novo

Motivacija: Končno se počutiti v svoji koži lepo, upati si na plaži igrati odbojko, oblečt kopalke brez zadržkov, privlačit tud kakšen pogled,samozavestno obleči majčko, brez da bi me motil trebušček, konec mamičnega zbadanja o kilah,...

*pa nism debela, samo ženska z oblinami sem*